Я - админ в своём журнале. Захочу - забаню, захочу - зафрендю...Велик Я!

(Это Онан. Барельеф на фасаде здания во Львове)

И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему.
Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал на землю, чтобы не дать семени брату своему.
Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его.
Бытие (38:8-10).

Онан - защитник людей от произвола богов. Дал людям Онанизм и показал, как им заниматься.
Онан был целомудреннейшим и богобоязненным человеком, но чтобы избавить человечество от мук, он предпринял свой великий подвиг самоотречения.
Хотя то, что совершил Онан, на современном языке называется прерванным половым актом, это, в сущности, тот же Онанизм, как и любое половое сношение, которое не приводит к оплодотворению. Подвиг Онана заключался не в действии, которое он совершил, а в отношении к навязанной ему обязанности восстановить семя умершему брату. Родословные записи в древнем Израиле были очень важны, и чтобы чья либо родовая линия не прервалась, существовал закон, записанный во Второзаконии (25:5-10). На него ссылались и садуккеи, задавая вопрос Иисусу Христу (Мф 22:24 и далее). Этот закон был у евреев еще до Моисея, потому мы находим его в истории Онана, как это описано в Бытии (38:8-10). Онан отказал своему умершему брату в восстановлении его рода - в этом и заключался его подвиг.
Совершив свой бунт, Онан выступил в роли первооткрывателя основного культурного блага, сделавшего возможными остальные достижения цивилизации. Он бросил смелый вызов судьбе и, не взирая на постигшие его ужасные муки, продолжал заниматься Онанизмом, до конца отстаивая свою правоту.
Различные религии по-разному относятся к подвигу Онана. Так, в исламе, если человек находится в ситуации, когда риск совершения им прелюбодеяния очень велик, он может освободить себя от возбуждения посредством мастурбации. В данном случае она производится только с целью освобождения от похоти, а не для её удовлетворения. И в индуизме, если внимательно рассмотреть соответствующие барельефы на стенах храмов, это не зазорно.
Гуманистические черты образа бунтаря-мученика Онана получили развитие в изобразительном искусстве (эпохальная картина Сальвадора Дали \”Великий мастурбатор\”)
Последователем Онана видимо являлся выдающийся литератор Н.В.Гоголь. Разумеется в будуар к нему никто (включая женщин) не заглядывал, но и в противоестественных контактах с современниками он также не был замечен. Чем же тогда он мог вдохновляться? В конце концов Гоголь умер смертью праведника, уморив себя голодом. Как писал Шопенгауэр, \”голодная смерть - это единственная мыслимая форма смерти, обусловленная отречением от мировой Воли\”.
Что касается обычной половой любви, от которой также отрёкся Гоголь, то голландский философ Спиноза определял её так: \”Любовь - это щекотание, сопровождаемое идеей внешней причины\”. В случае с Онаном и щекотание и внешняя причина налицо. Следовательно, подвиг Онана на первый взгляд вполне согласуется с метафизикой половой любви. Различие заключается не во внешних проявлениях, а в принципиальном - Онан никого не породил и поэтому никого не обрёк на муки и смерть. Никого не породив, он никого не убил.
Фактически, указанный Онаном путь - это гуманный способ избежать ловушки полового инстинкта, при этом не увеличивая свои собственные муки. В этой связи приходит на память повесть Л.Толстого \”Отец Сергий\”, герой которой ушёл в отшельники и, будучи соблазняем приблудной дамочкой, был вынужден отрубить себе пальцы на руке, чтобы сдержаться и не пасть. Думается, что, если бы в такой безвыходной ситуации он последовал примеру Онана, то совершил бы гораздо меньшее членовредительство. Но дальше-больше: в финале повести отец Сергий, как известно, не смог сдержаться: изнасиловал полоумную девочку, которую привели к нему на излечение и позорно сбежал в бродяги. А если бы он практиковал соответствующие упражнения, то очевидно, что всё закончилось бы вполне благополучно. Вообще, верность заветам Онана могла бы спасти человечество от очень многих бедствий - начиная от осады Трои, которой просто не произошло бы. Ведь вместо того, чтобы предпринимать по поводу похищения Елены столь далёкую и опасную морскую экспедицию, ахейцы произвели бы несколько успокаивающих процедур и мирно разошлись бы по домам.
\”Когда мы оглянемся на сутолоку жизни, мы увидим, что всё несёт в ней тягостные труды и заботы и напрягает последние силы, чтобы удовлетворить бесконечные потребности и перетерпеть страдания и притом безо всякой даже самой робкой надежды получить за всё это что-нибудь другое, кроме сохранения на скудную долю времени своего мучительного индивидуального существования. Между тем, среди этого смятения жизни мы встречаем страстные взоры влюблённых, но почему же эти взоры так тайны и украдчивы? Потому что эти влюблённые - изменники, и тайно помышляют о том, чтобы продолжить и повторить все муки и терзания бытия, которые иначе нашли бы себе скорый конец\”, - писал Артур Шопенгауэр. \”Сперматозоид является бандитом в чистом виде\”, - короче высказал примерно ту же мысль Эмиль Чоран. Уничтожив ценой своей жизни огромное количество хвостатых монстров, Онан завещал людям путь спасения, который безуспешно искали и продолжают искать духовные учителя человечества.

Офисный планктон (они же «офисное быдло», «офисные крысы» и т. п.) — обширная категория пользователей интернетов (и не просто обширная, но и одна из самых заметных, ибо ударно засирает их за конторский счет и в рабочее время, несмотря на все усилия начальников по пресечению). Не обремененные интеллектом и образованием менеджеры среднего звена, основную часть рабочего времени посвящающие аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, фишек.нет и экслера, поиску буагагашечек и участию в унылых конкурсах, пиар-акциях и флешмобах. Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова. Часто любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку.», «То, что не убивает нас - делает нас сильнее.», «В каждой шутке доля шутки.»и т.д и т.д. Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдло КВН-ов.

В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говно-команде КВН на работы/школе/университете, с не менее унылым и богомерзким названием, что-то вроде “Шпана Безлимитная”. Несмотря на то, что от одного названия у каждого нормально человека появляются рвотные рефлексы, планктону это приносит удовлетворение и чувство гордости перед другим планктоном и называет это, простите, творчеством.

Обязательно присутствует вконтакте и на быдлоклассниках, более продвинутый ОП в ассортименте представлен на лепре. Любит употреблять язык падонков, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Злоупотребляет позапрошлогодними мемами типа криветко и превед, легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжелой формой хомячизма. Интересуется сиськами (часто не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить). Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кольян.

Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и не приносит социуму ни вреда, ни пользы своими действиями, разве что создает пробки на МКАД-е и очереди в «Ашане» (разумеется, ломясь туда толпами одновременно). Однако есть мнение, что ввиду подсознательного ощущения своей никчемности и несостоятельности эта масса частенько придумывает различные виды "экстрима", в 90% случаев опасного для окружающих. Мечтает прыгнуть с парашютом. Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед, вроде уничтожения казенного имущества и нанесения телесных повреждений.

Офис и планктон

Некоторые ошибочно называют офисным планктоном всех наемных работников, это неверно. Отличительная черта ОП — взаимозаменяемость, поскольку ОП не обладает никакими полезными навыками (кроме умения перебирать бумажки, отправлять факсы и заполнять таблицы в «Экселе» - прим. часто называемым им Экз`Елем), можно легко уволить одного клерка и взять на его место другого без всяких последствий для бизнеса (разве что сэкономить, если платить новому клерку меньше). Со специалистом подобное не пройдет — придется потратить время на поиск замены, ввод нового сотрудника в курс дела, да еще существует вероятность, что уволенный найдет где пожирнее и потащит за собой половину команды.

Сферический представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву или Питер провинциал, с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим) работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе, в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой^[1], дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X, Opel Astra GTC и Honda Civic 5D/4D. Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотреть дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчет о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьет пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон на фоне Феррари», «планктон на фоне замка» и т.д., обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и удовлетворение от «отдыха» будет неполным, часто сидит на Lurkmore.

Также ярким отличительным признаком , по которому можно безошибочно определить "офисный планктон" , является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае, при этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни ОП и должен стоить две-три планктоньи зарплаты, его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины, брелок, как правило имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то , что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус или Мазда 3. Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4к, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские dvd, зато гостям показать не стыдно, пусть на стене ковер, а унитаз течет, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира ОП, как правило съемная, на первом или последнем этаже в «хрущевке» обставлена хозяйской совковой мебелью вперемешку с купленными в «Икее»^[2] табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка, а по выходным ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, требуя подать к ним вилок и маянезика.